2026年04月20日 - 切り取られてしまった

0:22入眠、8:46起床。

iPhoneSE2を持って散歩。

充電なかったからモバイルバッテリー持って行って、これ普通にスマホ一台持っていく方が軽かったんじゃないかと気づいた。

そして、操作がなかなか上手くいかない。

なんせ画面がこんな感じで水没してるもんで。

まあその不自由さも含めて、音楽プレイヤーっぽいけど。

11時からメンター面談の予定だったんだけど、15分前になって急遽休みますって連絡きて、流石に失礼すぎると少しイライラした。

何かしらあったのかもしれないけど、流石にもうちょっと早く連絡してほしかったな。

そんなこんなしてたら気が抜けて、眠くなってきたので25分くらい仮眠しようと思ったら、タイマーつけ忘れてて15時まで寝てしまった、大失態。

ここ最近頑張って8:45に起きてるのに、結局慣れてなくてこうなってしまうのか…。

次の日曜日に共通テスト模試があって、それを元に面談して志望校が決定されるらしいので、そこまで特に頑張りたいところなんだが。

受験勉強やる意味は分からないけど、それが分かるのは受験が終わったあとだから、何もしないよりはとりあえず何かやった方がいい。

特に私はデザイン系に行きたいなーとか、そういう学力ではない技術が求められる進路に興味がある訳ではないので、ぼーっとしてたら何も選択肢がなくなる。

何もできないまま適当な職に就くか、せめて学歴を持っておくかだな。

将来的には興味があることに突き進んでいきたいけど、今は職にしたいと思えるほど関心のあるものってなくて、まだいいかなと思ってる。

技術がないから諦めてる部分もあるとは思うんだけどね。

朝にも散歩した（走れなかった！）けど、なんだか寂しくなったので夕方にも散歩をする。

反対側の歩道を歩くジャージ姿の中学生たちを見て、もっと寂しくなる。

隣の芝は青いという話だろうか､一色に染まったジャージを見て考える｡

もしかしたら昔は早く大人になりたいと思っていたのかもしれないし、過ぎた青春だから羨ましいのかな。

なんにしろ遠すぎる寄り道をすることはもうないわけで、それは環境の変化であるとあると同時に、関係性の変化でもあるのかもしれない。

休み時間に廊下で集まったり一緒に帰る+ネットで話したり休日に遊ぶ友達から、ネットで話したり休日に遊ぶ友達に幅が狭まっていると思う。

給食の牛乳を大量に飲んでるのも、テスト前に課題をやってるのも、床に寝転んでるのも、もう二度と見れない景色なんだろうか。

悔しいよ、もっと仲良くなりたいよ。

場面を切り取る形でしか起こらないコミュニケーションが寂しい。

どこか、人と会ったりメッセージを送ることは相手のリソースを割いているから、相応の価値を提供しなければいけないと思っている。

それを場面を切り取っているからであって、もしも日常の一部にいるだけなら、リソースは割かないのではないか。

特に意味を求めたいわけじゃなくて、そこにいるだけなのが許される関係になりたい。

でも、学校みたいに同じ環境にいるわけじゃないから、どうしてもどこかに行くという形になってしまって、それはやはりリソースを割いている。

同棲とかしないとやはり難しいシーンなのかな。

そしてそもそも、私だけ通信だからこの感情になってるのであって、周りの人は普通に何気ない日常を誰かと過ごしている。

やっぱりただ私の問題だったのかもしれない。

北海道・三陸沖後発地震注意情報が発表された。

去年の12月も出てたので、あそこらへんは地震が多いなあと。

さっき急にテレビのチャンネル変わったと思ったら見覚えのある地名と津波警報の文字が見えて、血の気が引いた。

M7.7 19kmって、あまりにも大きすぎる、あり得ない。

そのあともM4.5、M4.9と続いてるらしく、怖いなあ。

流石に東日本大震災から15年ってとこで震度7とか来たら泣いちゃうかも。

このあと何も起こらないといいなあ。

大阪で言うとやはり南海トラフが怖いけど、いつ来るのか、分からないまま怯え続けるのが疲れる。

一応自分なりに備えてはいるけど、もしもインフラが絶たれたら自分ではどうしようもないから、そこが怖い。

そもそも地震自体起きた瞬間も怖いしね。

地震が起きないたび起きたときの規模が大きくなると思うので、恐ろしや。

今日の一曲。

アメリカ民謡研究会／『私は騒音の中にいる。』

過ぎた青春に思いを馳せるような歌詞の一曲。