2026年04月22日 - 自己紹介で言えることは何もない

2:45入眠、10:49起床。

4:37中途覚醒。

N高にいながら共テ対策するの無理がありすぎる。

N高では共テに使う教科の履修登録してないから普通の授業見れないし、共テ対策授業みたいなのはまともに動画なくて概要PDFだけなものも多い。

YouTubeとか本で学ぼうとしても、学校の授業で習ってることを前提とした補助的なものが多くて、初学には向かない。

東進の授業ですら、物理は若干授業前提である。

全日制高校の授業くらいの丁寧さで教えてくれる教材が本当になくて、不安である。

英語・国語・数学（ⅡBベクトルまで）・情報あたりはまだ授業レベルは分かってる、世界史は実況中継が分かりやすくていいけど40分*80動画あるのでまだ宗教改革までしか追いついてない、物理は基礎までしか分かってなくて、東進のものを進めてるけど難しい、化学は基礎がなんとなく頭にあるかなくらいで、勉強教材もない。

理社は頭に入ってないし、どの教科も正直実践的に問題が解ける程度には達してなくて、困っている。

演習もどうすればいいか分からない、馬鹿正直に問題集を丁寧にやってる時間は、全教科分は取れない。

今の方針としては、とりあえず英国数は授業レベルは履修してはいるから、そこを固めようと単語やったり漢文やったりサクシードやったりしてる。

ただ、それだけでは点数が足りないので、合間の時間で世界史をなんとなく頭に入れたり、物理の授業をやろうとしてる。

化学は…もう無理がある。

今後のことを考えたら学校のレポートも早めに終わらせる必要があり、演習で固めていく必要があり、東進の授業も進める必要があり、共テ演習の見直しもする必要がある。

明らかに時間が足りてないし、無理やりやろうとしてもそんな体力はない。

必要性は分かってるから頑張ってるけど、結局数時間しか勉強できてないのである。

本当に最低1日10時間以上勉強しないと無理なレベルだ。

1,2年のときにまともに授業も聞かず勉強もせず、ダラダラとやりたいことをやって一日を過ごしていたのを本当に恨む。

1年のときにまともに授業を聞いて課題をやっていれば理科や数学が曖昧にならなかったはずだし、2年の大量に時間があるときにちゃんと基礎固めしておけば今抱えているタスクはもう少し少なかったはずだ。

少し気分が悪いだけで何も手がつかなくなるし、学校すら行けなくなる自分の弱さに嫌気が差す。

そもそもしんどくて駿台浜やめて公立落ちて、入学して10月くらいから学校行けなくなってそこから半年間の授業を受けていないことになるし、通信制に転校してる時点で終わりすぎている。

なんとか今日まで生きてきたけれど、客観的に見返すと、明らかに下位50%の人生だな。

それなのに地頭はよくて、なんとか生きてこれたから、なんだか賢いふりができるだけの人なんだな。

積み重なった情報資産がどれほど価値あるものなのか分かっているはずなのに、これまで一度も頑張れなかった。

人生でまともに頑張って結果を出せたことがあっただろうか。

小学校の頃は授業を聞いているだけでテストは100点だったけれど、塾に入ってからは課題に追われて、つらかった。

意味もなく色んな人からいじめられて殴られて、何のために生まれてきたかよく分からなかった。

中学校では最初のテストだけ467点取れたけど、3年の最後には412まで下がっていた。頑張った方だと思っていたけれど、友達は常に480以上取っていた。

塾の課題は無理のない量だったのに、自分にはできなかったし、空気感など含めてつらくて、受験直前にやめてしまった。

せっかく2,3回くらい受験して英検2級取れたのに、理社を頑張らなかったせいで全然分からなくて、落ちてしまった。

自分なりには、頑張った方だったのにな。

国語は全都道府県の過去問解いたし、数学は完璧にしたし、英検も取って8割確定してたのに、それで精一杯で、理社は大量に使ってない問題集が積み重なるだけだった。

落ちても全く悔しくなかったし、その時点で私という人間が努力に報酬を見出せない欠陥の人間だったんだろう。

部活だって人間関係がつらくなって、行かなくなってやめたな。

そのあとは下校してたら名前も分からない後輩に絡まれて馬鹿にされることが数えきれないほどあった。

入学しても、まともに授業を聞かずに音楽を聴いて、問題集を写して出すことすらまともにしなかったな。

高校デビューに失敗して一言も喉から声が出ることもなく下校していたし、友達ができてもあまり気が合わなかったし、自分だけ嘘をついているみたいで惨めだった。

軽音もやる気があるのは自分だけで、やる気があっても上手くはならなかったし。

そんな状況で浮気されて振られて、もう疲れ果てて学校にいたら涙が出てきて、行けなくなった。

定期テストだけ受けに行ったけど、もう私に話しかける人はいなかったし、何も習っていないから何も分からなかった。

欠席日数も多いし成績もあんまりだし、これでもう指定校の道もなくなった。

通信制に行っても頑張ったのは最初一か月だけで、ダラダラしてしまったな。

つらいときに頑張れない自分が決定的に悪いんだけど、そもそも不遇すぎる。

なんで殴られなければいけなかったんだ、なんでこんな境遇なんだ。

どこが人と違ったんだろう。

どこから違っていたんだろう。

なんでみんなができていることが自分にはできない？

生まれてからずっと、疎外感を感じていた。

人間関係も、趣味も、勉強も、とことんだめだ。

何か一つ長けていることすらない。

ベースやってもピアノやっても文章書いても動画作っても何やってもその分野の偏差値37だ。

その上みんなができているようなことすらできなかったら、じゃあ自分って何の意味があるんだよ。

たった一人が依りどころにしてくれていることだけを頼りに生きてきたけど、それだけじゃ私人生を我慢できないよ！

もはやそれは死なない足枷でしかなくて、生きる理由にはなりえていない。

今後きっと受験に失敗して大学デビューに失敗して、就職に失敗して、転職するんだろう。

なんなんだこの人生。

どれだけ頑張ろうと平均以下で、何も人生楽しくない。

社会の基準だけが全てじゃないけれど、社会ですら評価されない自分を誰が評価できようか！？

このまま何も成し遂げられないまま死んでいくんだろうか。

死なずに一日を過ごせば生きていけるから生きているだけで、もはや生きている意味も生きたい理由も何もない。

そもそも、社会的欲求がないんだ。

高校に受かりたいと思っていなかったし、大学に受かりたいとも思っていない。

いい会社に就職したいとも思っていないし、お金を稼ぎたいとも思っていない。

社会で必要なことをするために必要な欲求を備えていないから、努力する気にもならない。

だからと言って趣味に熱中できるかと言ったらそうでもないし、なにもかも中途半端ですらない。

こうやって恨みつらみ書いてみると、本当に今まで自分が成し遂げたポートフォリオというのは何もないし、その場で満足した気になって長期的には何もしていなかったんだな、何もない人間なんだな。

これからどうしようか。

こんだけ社会を恨んでも、みひがいる以上生きていかなければならない。

いっそZEN大学にでも行ってやろうか。

遺伝的アルゴリズムな人生でどこまで行けるのか。

どうせどんな道を選んだってどこかでしんどくなるんだったら、生きることだけ考えるよ。